记得有这么两句话:这世界上有两种女人是不快乐的。
第一种女人,她们知道自己很漂亮,所以常常不能摆正自己的心态,总是无法满足自己心中的yu望,所以最终总是得不到快乐。
第二种女人,她们知道自己不漂亮,所以总是缺乏自信,同样也不快乐。
我忘了这话是从哪里听来的,但总觉得很可笑。如果按照这个道理来说,那这世界上,就没有快乐的女人了。
我了解的女人并不多,荦荦算是一个。她曾经是我的第一个女朋友,她见证了我从羚羊变成狮子。但从很多方面来说,我了解她的身体远远多于了解她的思想。
很多时候,我知道她身体上是愉悦的,快乐的。虽然她会喘息,会呻吟,但是我知道那是一种快乐的表达。但我对她的了解也就到此为止了。她的思想对我来说是一片空白。常常我也在想,或许她也希望得到我的了解,只是我并没有太多的兴趣。我对她的全部兴趣,似乎只停留在她娇媚的身体上。
可惜,感观的上的刺激,似乎永远不能持久。
在我渐渐对那具美丽的躯体失去兴趣后,我仍然不能对她的思想产生想要去了解的yu望,所以,我放弃了。
后来我们分手。
这是我所真正了解的第一个女人,我对她快乐的定义,仅仅停留在zuo爱时的**。
其实,可笑的时,我对“爱情”这个词语的理解真正有了概念,却是在和荦荦分手的多年后。而带给我这个概念的,就是司琪。
之所以因为她而开始理解“爱情”这个概念,说起来也很可笑,原因是:我不爱她。虽然我还不是很明白爱情的概念,但我却很固执的认为,我并不爱司琪。
所以,对于荦荦,我的第一个女人,我对她的了解是身体上的。
而对于司琪,我因为她而开始了解爱情,却发觉我根本不爱她。
我想,这绝对是上帝这个老家伙带给我的一个恶作剧。
我不知道该把司琪看作哪种女人。我也不知道按照先前我提到的那种快乐的标准来算,她该属于哪一种。
从长相上看,她最多也就是一颇具姿色的小家碧玉,而且是“波大无脑”那类型,疯疯傻傻的一个丫头,而且特没心没肺那种。当初我看上她完全是因为一时失足才中了她的套。
可我知道胖子特别喜欢她,证据就是某次喝醉酒后,胖子很严肃的对我说:她是个好女人,对她好点!如果你真不喜欢她,就让给我。
胖子是我为数不多的真正的朋友之一,我不是那种为朋友两肋插刀的人,但也不是那种会为女人而插朋友两刀的人。所以酒醒后我没有和胖子提过这件事。
但是,我觉得我得和司琪分手!原因是,我不爱她。
出于一贯的思维方式,我一直觉得“爱情”是个很神圣的东
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