破碎的悲泣,无法形容,不能去形容。
她扑到我怀里,哭得像世界末日,父亲被惊醒坐起身,看到我,没有发怒,只是发出悠长的一声叹息。
这九个月,他们俩仿佛老了十岁,特别的憔悴,我知道,这都是因为我,所以我发誓,此生再也不忤逆他们,再也不让他们掉眼泪。
我妈一遍一遍和我叙述,我走后,她绝望痛苦的日子,那些深夜突然坐起来的肝肠寸断,那些在庄稼地里突然扔掉农具;跪在地上的撕心裂肺,她说她面对旷野,不顾一切的嚎哭着,凄厉的惨叫着……
这些叙述如同刀子,凌迟我心,让我的心一直滴血,很多年都不曾停止。
从此,我的灵魂始终在为离家出走忏悔,永恒跪在父母面前。
这就是我为什么说人生才是真正的SM,在生活给你的精神毒打,或者全方位毒打面前,肉体所受到的任何痛苦都是小菜一碟。
我离家后,所有报平安的家信,都让我姨夫拦截了,不懂他为什么这么做?不给我父母看,后来我妈偶然知道了,冲到姨夫家找到信,哭的泣不成声,气的死去活来。
但是我妈嘴巴笨,一辈子不会骂人,就那么放过了姨夫,我到现在也没问过姨夫原因,他可真奇怪!
那天我妈哭够了,对我说:“你奶奶没了,临终前最后一句话都是在问你,问你有没有消息,去看看你爷爷吧。”
我去了前院,爷爷拉着我的手,哭着说:“水水,你奶没了!她一直惦记你,到死都惦记!”
我走进爷爷的房间,奶奶的东西都收拾起来了,我抚摸着为数不多的她的私人物品,泪水模糊双眼……
我来到奶奶坟前,跪下来说:“奶奶,我回来了,对不起,我错了,我一直以为您不爱我……”
辽东湾的海风徐徐吹来,从不为人停留,从八万年前开始吹,一直吹到今天,吹在我身上。
我不在家,家里也不是一点喜事都没有,我二姐生了一对龙凤胎,一对健康、漂亮的孩子。我父母把女孩抱过来,帮她养。
回家后我陪着父母,爷爷,小外女,住了20天,报喜不报忧,说我在外面挺好的,他们安心了,同意让我继续出门在外工作。
我为什么选择继续漂泊?当时我自己也不明白,现在我才懂;我潜意识里:第一,我想变强大,然后才可以保护自己想保护的人。
第二,我在寻找——找一种连自己都不知道的东西。
记忆里,这次离家,我有了身份证。
这一次大哥送我去的北京,还是回到凯迪克,我没有当坐台妹,没有做妓女,心里坦荡荡。我哥是个老实人,看了看凯迪克大楼这栋严肃的建筑,什么也没看明白。
我心想:大白天,你当然看不懂,甚至在夜总会你也看不懂,除非你进洗浴中心看看。
我和大哥告别,他在北京自己逛了几天,就回东北了。唉,我的傻大哥!
这段时间,有个不幸的新闻,邓丽君在泰国去世了。我在心里唱“月亮代表我的心”,颇为伤感,就当哀悼她。
我对自己说:人的一生就是一条道跑到黑,没有回头路,没有来生,尽量多跑跑吧!
夏天来临时,我在单位听说了一件可怕的事,有几个北京当地小孩,总是在夜里溜进某个跳水游泳馆玩耍。
游泳馆一熄灯他们就去,最近天气热,他们去的更勤了,结果出事了。
游泳馆在下班以后,放空了游泳池,准备第二天换新水。孩子们不知道,像往常一样去跳水,第一个从10米高台跳下去的孩子,直接就摔死了。
为了逃票,为了淘气,为了玩耍,活生生的小命就没了。
对我讲这个故事的人,把这件事当成笑话讲,一起听故事的同事们,也都在笑,笑小孩顽皮愚蠢。
人性最坏的特点就是对别人的不幸遭遇幸灾乐祸,这是一种非常接近残忍的感情,和怜悯成反比,而我恰恰具备这种反比情感。
我没笑,我对痛苦的感知比一般人深重的多,这个故事带给我的;是铺天盖地的绝望、痛苦、悔恨。不是死去孩子带给我的,而是他的家人!
请收藏:https://m.xunbeiyi.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)